私は一体何がしたいのか

『生まない 育てない私は365日自分と向き合って 老いて死ぬだけです』
私が好きな漫画「それでも愛を誓いますか」の主人公 純須 純の台詞。

最近、私の人生何だったんだろう・何のために生きてるんだろうって、どうしようもない虚無感に襲われることがある。
アニメや漫画が好きな私は、特定の作品やその登場人物にハマると四六時中そのことばかり考える。朝起きたらまずは作品名やキャラクター名でTwitter検索。家事をしながら、仕事の合間に、食事や入浴中も脳内は感想妄想で満ち満ちている。そういう時は毎日幸せを感じられる。けれど、一つの作品やキャラにそういうハマり方をしていられるのは数週間～長くて数年間。その後は「普通の好き」に落ち着き、常に頭に思い浮かべることはなくなる。余白ができてしまった頭でつい考えてしまうのは、現実の自分の人生について。今はまさにその状態で、これがなかなかに虚しい。

半年前。できる限り早く辞職したいと上司に相談し、来年度まで人員の補充が見込めないという理由から年度末で退職することになった。私が自分で話したり、他から伝わったりしたことで職場内でも私が辞めることを知る人はちらほらいる。辞めたい理由は「今の仕事が大っっっ嫌いで一刻も早く離れたいから」に尽きるが、職場に残ってその仕事をし続ける人達に面と向かってそんなことを言う訳にもいかず、「私はこの仕事が向いていない」とか「～で働く仕事がしたい」とか言うしかない。そうすると「もったいない」「～（私がなぜ向いていないと思うかの理由）なんてみんなそうだよ」って言われることがある。そういう時、言いたいけど言えないことをここで言わせて欲しい。

もう嫌なんだよ。当然のような前残業後残業。夜勤も体がしんどくてたまらない。人と接する仕事はストレス塗れでもうたくさん。逆に、ここで私が踏ん張らなきゃいけない理由って何。この仕事をしてるのは「生活費を稼ぎたいから」でしかないけど、この数年で500万円貯めたし、辞めたところですぐ生活には困らない。私は独身で、誰かのためではなく自分のためだけに、自分の食い扶持だけ稼げばいいのになんでこんな辛い思いして働かなきゃいけないの。老後の私のためって自分に言い聞かせるのも もううんざり。60歳、80歳になった自分なんかのために、なんで28歳の私がこんなに苦労しないといけないの。とにかく休みたい。GWも年末年始も祝日も関係ない仕事だから、連休は最長でも3日。そんなんじゃなくて、最低1週間くらいまとめて休みたい。でもこの仕事をしてる限りそれは叶わないんだから、辞めるしか選択肢がないじゃんか。人と比べて「なんで自分はこんなにできないんだろう」「どうしてできるようになるための努力ができないんだろう」とか、そういう劣等感からも一度解放されたい。自由になりたい。

今の私の人生の目標は「最低限一人暮らしができるくらいの稼ぎを得つつ、十分な休息と自分の時間が確保できる生活をすること」。そのためなら、次はもう正社員という形態にこだわらなくてもいいと考えている。手取り14～15万円で、カレンダー通りに休める仕事がしたいな…。でもまずは無職で数か月のんびり暮らしたい。県外に好きに出かけたい。東京とか。ニンニクやキムチを食べたいだけ食べてその後数日引きこもったり、1日中電車に乗って県内あちこち行ってみたりとかもしたい。うん。やっぱり、誰に何と言われようと辞める。

生涯独身で、大したキャリアもなく仕事を辞めて…いつか自分の選択を後悔しそうな気配がすごい。でもその時はその時で後悔する自分と向き合えばいいかって、今はそう考えている。

私は繊細ヤクザになりつつあるのかもしれない

先日、貴重な3連休の初日に、以前仕事でお世話になった先輩方と あるイベントに参加した。帰宅後グループLINEで「とっても楽しかったです！　ありがとうございました😃」と発言。

…嘘。本当はただただ疲労して、次の日は回復のために夕方までひたすら横になっていた。結構楽しみにしていたはずなのに、なぜこんなことになったのか。

理由①車内で弾む会話についていけなかったから。

久し振りに会う者同士だが、皆言いたいことが次々浮かぶらしく、常に誰かがずっと喋っている。どのタイミングで何を言うべきか・それとも黙っているべきか、そういう判断が苦手な私は、面白かろうとなかろうと皆が笑うタイミングで一緒に笑い、「〇〇だったんだよ！」と言われれば「〇〇だったんですか！」と同じテンションで言葉尻をオウム返しすることしかできない。会話を楽しむどころじゃない。いかに空気を壊さずいられるか。私はいつだってそれで精一杯だ。

理由②イベント自体がさほど楽しくなかったから。

「また来年も行きたいね！」と盛り上がる皆。いや、私はいいです。どうか来年は私以外のメンバーで行ってくれますように。もう誘って頂かなくていい。

理由③食事中、1人の話を延々聞くことになったから。

内容は職場の人の悪口・噂話。もちろん私も興味が無いとは言わないけど、2時間弱ひたすらその話題なのって…。話してる当人は、自分しか話してなくて、周りにただただ相槌を打たせてることに気づかないんだろうか。久し振りに会えたんだから、皆の近況が聞きたかったのに。

理由④自分の能力の無さに、劣等感を刺激されるから。

・車を持っていないから、他の人の車に乗せてもらうしかない私。地図も読めないペーパードライバーは、助手席に座っても何の役にも立たない。

・どのお店でご飯を食べるかも他の人に決めてもらう私。普段の生活範囲が徒歩1キロ圏内で済んでしまうから、美味しい店なんてろくに知らない。

・他人の会話にケチつけるだけで、他人を楽しませる会話なんでできやしない私。

自分は何もできず、何かに興味を持ったり楽しんだりすることすら苦手なくせに、文句だけは常に一丁前。そんな私はネガティブな繊細ヤクザになりつつあるのかもしれない。でも今更変われやしないんだよ。「どうすれば変われるか・できるようになるか」じゃない。できないものはできないんだよ…！って、絶叫したくなる。

幸せな日に思ったこと

夜勤明けから寝ないで過ごし、夜は一人で映画を観に行った日。

すごく幸せだった。

初めて入った店はカウンターが奥の方にあり、一人でも落ち着いて食事ができた。

涼しい地下鉄の駅で待っている間に、自販機で買ったコーヒーのカップの柄がとても可愛くて癒された。

そして映画の、響く重低音・大音量。超絶ストレス解消になった。昔は、映画館で観る映画って無駄にうるさいと感じて、耳栓した状態で観たいと思うくらいだったのに。

帰りはポップコーンを買ってウキウキで帰宅。誇張ではなく、こういう幸せな瞬間のために生きてると思った。

でも、私が感じた幸せは誰かの仕事のストレスの上に成り立っているんだろうとも思う。

飲食店で、映画館で、接客してくれた人。料理を作ってくれた人。当たり前のように夜中まで動いている公共交通機関だって、当然夜勤者がいないと成り立たない。

私が仕事中表面上笑顔を心掛けながら内心ブチ切れそうになっているように、目の前の客のことなんて心底どうでも良くて、ただただ早く帰りたい一心で急いで仕事してるように、相手もまたそういう気持ちをひた隠してくれてるかもしれない。そう思うと、自分が「お客様」の立場になった時に、我が儘な振る舞いなんてとてもじゃないができないししたくない。

それが理解できるようになっただけでも、働いた意味はあったかなって、そう思う。

ちなみに観た映画は「閃光のハサウェイ」。すごく面白くて自分の中でロボットアニメ熱が再発し、今日は「ガンダムＵＣ」をアプリで観てた。今後好きなキャラ語りとかもしたい。

私は疲れたアピール

本日夜勤明け。最後の最後で仕事のミスが発覚し、今日も今日とて自己嫌悪。

最悪なのは私が「〇〇さん、××さんに私のミスを謝っておいてもらえますか」と言ったこと。正確には、そう受け止められるような言い方をしてしまったこと。

どうして「〇〇さん、××さんに私のミスを謝罪するために電話しますが、他に××さんへの連絡事項はありますか」というニュアンスの言い方ができなかったんだろう。

ミスが発覚した私は焦っていたし、私は疲れていた。

夜勤の日は、12時30分に起きて身支度をし、14時30分にアパートを出る。始業は16時30分～だが15時には仕事を始め、夕食休憩は約30分、今日の仮眠は50分。本来仮眠休憩は2時間半与えられているが、要領の悪すぎる私はそこを削るしかないのである。そうこうしているうちに朝が来て、そこから2時間程度、残業代は貰わない後残業。給料泥棒してる訳じゃないからいいかと思い、ダラダラとやってしまう。職場を出たのは11時。

…私は疲れていた。だから取り繕えず素の性格が出た。

結局最悪なのは素の性格じゃねーか！！

体力も気力も私にはもう無い。次は必ず、夜勤の無い仕事を選ぼう。

食事

今日の夕食は

・サトウのご飯（冷凍オクラと温玉乗せ）

・揚げなす味噌汁（インスタント）

・コンビニのメンチカツと焼き鳥（鶏皮）

私は滅多に料理をしない。元々料理は苦手だったが、社会人になってからはコンビニのヘビーユーザーになり、本当に自炊しなくなった。目玉焼きとか、豚小間を炒めて焼肉のたれで食べるとか、その程度。

米すら炊かない。炊く気ない。サトウのご飯は段ボールで買っている。

働いているうちはこのスタイルを崩す気はないが、退職後は自炊をして、節約生活にトライしたい…と思っている。理想は「凪のお暇」。

ちなみに、最近の飲み物はもっぱら氷水（水道水）。

ここ数年で、1人で飲む酒は美味しくなくなった。炭酸ジュースは好きだったが、いつの間にか炭酸が抜ける前にペットボトルを飲み切ることができなくなり、最近は160ccのミニ缶すら飲めない。

氷水が、冷たい水が何よりも美味しいと感じる。そんな毎日。

昼間の勤務の日の過ごし方

朝は5時過ぎに起床しシャワーを浴びて、7時少し前にアパートを出る。

7時半から始業までの1時間は前残業（これは人によって20～30分程度に短縮可。私は要領が悪い）。前残業・休憩・後残業を含め10～12時間職場で過ごし、コンビニに寄って夕食を買って帰宅する。そこから寝るまで、コンビニ飯と菓子をお供に、YouTubeとTwitter、まとめサイト巡回。

家事はしない。勉強もしない。

気力がある日は夜のうちにシャワーを浴びて、23時前後に眠りにつく。

その日の仕事での失敗や不快に思ったことは、帰宅した瞬間に頭の片隅に追いやって忘れることが意識的にできるようになった。というより、覚えていられなくなってしまったのかもしれない。

一人で見るTVの音の刺激がなぜか辛くて、最近はニュースもドラマもバラエティーもアニメもろくに集中して見られなくなった。

でも今日は、日本中でオリンピックの閉会式を見ている人がいるはず。私もその一人になりたい共有したいという思いから、今、TVでオリンピックの閉会式を無音で流しながらブログを書いている。

お気持ち表明

今年28歳独身彼氏ナシ女。車も持たないアパート1人暮らし。

来年3月末に退職して夢のニート生活予定。貯金が500万円あるからと余裕ぶっこいて次の就職先のアテはナシ。

不特定多数に向けて自身のネガティブな思いを、自慢を、べらべらべらべら一方的に喋りたい欲求を抑えきれず、ついにブログを開設＿＿＿＿＿

したはいいけれど、今日、ゴミ捨てと買い物とブログ開設しかしなかった。貴重な休日の大半を、スマホ片手にベッドに横になって、只々何の生産性も無いネットサーフィンをして過ごす。いつもそう。

ああ今日も体がダルい。何もしたくない。人の話は何も聞きたくないくせに、「生きてるだけで疲れる」って話を誰かに聞いて欲しいという。身勝手極まりない。

とりあえず今から、TVニュースをつけて、皿洗いと洗濯をしよう。